Il faut etre heureux, ne serait-ce que pour montrer l'exemple

Une beauté latino-américaine essaie de vous vendre son effluve a coup de tango lascif avec un zorro tout de noir vétu qui lui enlace la taille et lui carresse le nombril ?

Relisons le Code Hays qui régenta Hollywood pendant plus de trente ans : 
1. Les danses qui suggèrent ou représentent des relations sexuelles sont interdites. 
2. Les danses qui comportent des mouvements indécents doivent être considérées comme obscènes.

Or ce tango en levrette auquel s'adonne notre pulpeuse lopez tombe pile dans le mille des deux criteres ! La shariah comme la Bible qui inspira monsieur Hays a enquiquiner Hollywood, interdit les obscenités. Résultat : le mec est out ! Et le décolleté plongeant aussi ! Et les épaules se couvrent dignement ! Et la jupe se ralonge décemment ! Plus l'ombre d'un genou nu !

Travailler dans la pub, au Moyen Orient, c'est un peu aussi travailler contre la pub.

Il faut retravailler les campagnes internationales pour les adapter aux sensibilités locales. PC n'est pas le politically correct américain (qui, avouez, en énerve plus d'un !) mais le parfaitement coranique qui s'impose. Pour résumer:
- pas de promotion meme indirecte de l'alcool - on retouche les bouteille de champagne qui apparaissent dans les visuels pour faire luxe ou bourge.
- pas d'interaction entre un homme et une femme
- pas de sensualité
- pas de nudité (meme évoquée) pour les hommes et pas d'indécence pour les femmes - l'indécence se résumant peu ou prou au Code Hays qui faisait fureur a Hollywood des années 30 a la fin des années 60, a savoir : pas de décolleté plongeant, pas de jambes nues, pas d'épaules découvertes

Ça donne un fascinant petit jeu de avant apres dont je vous livre quelques icones tirées de la pubotheque de ma boite

oops ! la bouteille de champagne offerte en premiere classe par la compagnie aérienne qui veut faire du ciel le plus bel endroit sur terre, est pas halal. Une tasse de thé a la menthe fera plus mieux bien.

Vous la trouvez sexy ? Mais vend-elle les vetements du couturier favori d'Edwina dans Absolutely Fabulous! ou fait-elle la promotion d'un réseau de call-girls de luxe comme le laisserait entendre sa bouche de pute entrouverte et son plongeant décolleté qu'aucune cliente dudit couturier (sauf peut-etre ladite Edwina et encore : pour les strictes besoins humoristiques d'Ab-Fab) n'oserait répliquer.

Levons l'ambiguïté et rabaissons la longueur de la minijupe de shantung de soie rose fané brodée de pampilles et de palmettes d'argent. Tant qu'a y etre, fermons ce décolleté inadéquat.

La pub suivante offre un visuel d'un homme tres offert. C'est pas comme ça que ça se passe c'est sensé se passer dans la réalité machiste du Golfe ! A refaire !
Il existe une version de la pub avec le meme bogosse, juste sa belle gueule en gros plan parue dans la presse masculine (pour vous aider a visualiser la retouche : sans aller jusqu'a voir l'aisselle poilue - tout inuendo de sa possible nudité passant a la trappe), et puis la version tout public avec une tres consensuelle dune.

  <- avant - apres -> 

A propos de parfum. J'avais en souvenir l'éthylisme terminal de cette femme qu'on n'avais jamais appelée autrement que la greluche, elle se descendait les bouteilles de parfum et l'alcool a 90^o quand elle était en manque de vin. Je demande a mon collegue ce qu'il en est au Moyen Orient. L'alcool est interdit a la vente et a la promotion. Mais le parfum ? Et le liquide pour laver les vitres ? C'est quand meme de l'alcool. Non ?

Les censeurs y ont pensé ! Ils imposent (j'avais pas remarqué) le bouchon indévissable pour le liquide-vitre et interdit le flacon de parfum au profit des vaporisateurs.

Je ne pourrais donc pas faire courir de bruit que les sheikhas se soulent, summum du luxe, au N^o 5.

cliquez sur la photo pour consulter le blog de son auteur !

Je me plains de l'internet lent et d'une glauque tempete de sable qui engorge nos rigoles.
Mais je pourrais etre en Chine centrale sous deux metres de neiges et des lignes téléphoniques coupées et pas d'internet du tout avec le toit vétustement construit a-la-va-vite par une économie surchauffée sur le point de s'écrouler sur ma tete.

Ça n'est pas le cas ! Réjouissons-nous !

On a été réveillés par ce que Jan appelle joliment une mélusine (meluzina), le long et douloureux sifflement du vent.

Quand on est sortis, c'était carrément une ambiance de fin du monde avec un ciel gris sale et jaune pisseux (en contraste avec le grand bleu auquel Dubaï nous habitue) et des petits tourbillons de sable sur la chaussée qui indiquaient qu'on était victimes d'une tempete de sable non loin.

Hier, un collegue enterrait sa vie de garçon. On s'est laissés invités a un pantagruélique festin kéralais : miettes de crabes, crevettes au piment, poisson carré au cartilage mou (on mange tout) frit dans une pate ultra-épicée, ragout de mouton a la noix de coco et au lait, poulet au curry et au coriandre, creme aux épinards, ragout de lentilles, etc. le tout servi sur différentes galettes : croustillante, molle et au beurre, tres fine et au riz.

J'essayais de désapprendre quarante ans de bonnes manieres a table et de manger avec mes doigts comme mes collegues indiens dont l'un, pour me faire plaisir sans doute, faisait l'effort inverse (et tout aussi pataud) de manger avec une fourchette. Y'a un coté tres bizarre de transgression absolue, pour moi, dans le fait de manger avec les doigts.

Apres quoi, nous sommes allés dans une maison close. Cela ne m'étonnait qu'a peine que dans ce rigidissime et autocratique émirat musulman (voir mon débagoulage sur la censure), cela existe. On y met les formes pour que cela passe la barre des gardiens de la morale. Contrairement a Prague, ou les nanas sont superdévetues, superaguicheuses (et superbelles), ici, tout le monde fait comme s'il s'agissait d'un bar normal et les nanas papillonnent sagement et dignement vétues d'un groupe a l'autre. Elles n'initient jamais une proposition - trop dangereux.

Je suis surpris par les prix qui sont relativement bas si on prend en compte le caractere totalement illégal de ce business (qui dit risque dit prime de risque) et si je les compare a Prague (ou les salaires en général subissent une décote de 50% par rapport a l'Europe de l'Ouest) or les prix ici sont un peu plus élevés qu'en Europe (disons Paris ou Londres).

La Tchéquie - pays le plus athée d'Europe et par extension du monde - a un rapport assez décomplexé au corps et au sexe. Il n'est pas rare d'inviter ses clients dans un lupanar ou de se faire inviter apres la signature d'un contrat. Ici, c'est plus complexe. Des groupes ont réservé une table et sont de toute évidence dans une relation d'affaires (mélange asiatique, arabe, américain), d'autres sont de toute évidence des locaux ou des habitants du Golfe persique (étalage de richesse et champagne a gogo pour les ladies qui passent a proximité).

Un girls-band roumain met de l'ambiance - multsumesc! Ce qui me rappelle les folles nuits de Bucharest.

Il est tard et je suis bourré, une fois n'est pas coutume, quand la semaine se termine.